que está escrito en las estrellas? Pues míralas ellas qué majas, verdad? Me hacen vivir la mejor historia de amor que viviré en mi vida para esto? Para verlo y qué, para verlo y que pase de mí como de la mierda. Sí, señor. Pero, espera, que hay más. Me dan ilusiones haciéndome creer que vamos a tener otra oportunidad. Y oíste, tengo que seguir sonriendo, sabes? Las voy a demandar, te lo digo así. Dónde está la oficina de quejas contra tu destino? No, si tendré que esperar a que pase la estrella fugaz y todo... y otro año más esperando, como una idiota.

Mesalióasí, pequeña.
Gracias por todo.

No sé qué parte del no me hables en tu vida no ha entendido. Y precisamente hoy, que haríamos nueve meses. Vale, he de reconocerlo. Me encanta, me encanta hablar con él. Diga lo que me diga, aunque me insulte, aunque me diga lo que sea. Me encanta leer e imaginar su voz que me habla, que me habla a mí. Pero estoy harta. Harta de que cada vez que al señorito le viene en gana me habla, y me recuerda lo maraavilloso de aquellos días a su lado, y lo mierda que es mi vida ahora. Harta de que me recuerde que ya no me quiere, y que él tiene el control sobre los dos. Harta de que todos me digan que pase de él, que sé cómo es. Estoy harta, más que harta. Pero lo que más me duele es que no reconozca las cosas. ¿Qué fueron de todos aquellos te quiero, de todas aquellas promesas, de todas aquellas tardes juntos, noches interminables, momentos...? Qué fue de aquello, joder. De verdad lo ha olvidado tan pronto... o es que lo hace para fastidiar. Siempre me ha advertido, que él me podía hacer mucho daño. Pero nunca pensé que llegaría a tanto. Lo odio, sí. Pero lo quiero. No, no lo quiero... lo amo. Y daría cualquier cosa por él, cualquiera. Incluso ahora, que estoy así por él. Incluso ahora, pequeña... "Solo te quiero para que me ayudes con ella..." Esto nunca se me va a olvidar... Supongo que nos jodemos mútuamente, mi "eres como todos", no se le borrará fácil. Pero es lo que hay, no? Siempre me lo ha dicho... Quiero la explicación. La explicación de esta situación... la quiero ya... Pero, ¿cómo era? Si no sabes el porqué, princesa, te lo inventas...

y aquí en el infierno oigo tu voz.

No puedo comprenderlo, y seguro que tú tampoco. Después de tantos meses, de tantas palabras de amor, y muestras de cariño nos vienen con esto: "ya no te quiero, nunca te he querido". Cuando antes resvalaban lágrimas de sus ojos al decirte: "eres lo más importante para mí", te mandaban sms de película y cuando estabas con ellos te hacían sentir realmente una princesa. Nosotras éramos sus pequeñas, aquellas por las que lo darían todo. O al menos eso era todo lo que nos mentían. Pero yo me pregunto: ¿mienten ahora o antes? Dicen que no te quieren y que no es por hacerse los duros, pero no será que son muy orgullosos y que realmente hemos llegado a su corazón, rozándolo demasiado, haciéndoles sentir algo ta, tan fuerte que son incapaces de soportarlo... Por ello buscan unas nuevas, otras a las que llamarles princesa. Pero nosotras sabemos que somo tú y yo a las que en el fondo nos quieren, o alguna vez fuimos realmente importantes para ellos. Por ello al vernos se ruborizan y le tiembla el corazón. Nos evitan para no mirarnos frente a frente, y luego por la noche, o al día siguiente, nos vuelven a dar esa esperanza. Como al principio de todo, en el "había una vez" del comienzo del cuento. Y nosotras comenzamos de nuevo a leerlo, con la misma ilusión que la primera vez.

Es lo que tiene ser intruso del uso del amor más insulso.#

Sinceramente he llegado a un punto en que él no me importa, en que nadie puede hacerme daño. Acostumbrada a su dolor, quizá. Acostumbrada a la sarta de barbaridades que me decía cada día, ahora simplemente me da igual todo. Quizá tenga que comenzar a olvidar. Quizá sea la hora... Pero cómo olvidarlo si cuando de verdad lo intento vuelve a mí haciéndose más y más fuerte lo que siento por él. Solo sé que no doy vivido sin él... No podemos estar en una misma habitación siendo solo amigos... porque ni él ni yo damos aguantado tanto. Simplemente él quiere alejarse de mí, porque le hago sentir cosas, que nunca le había hecho sentir nadie. Simplemente es eso... Miedo. Miedo a que una cría de quince años le haga sentir cosas que en su vida nadie hubo podido. Y él no es un chico de sentimientos... "Ahora que estaba centrado...". Esas palabras nunca se me van a olvidar... Él me olvida, más bien me arrincona... pero yo? Quizá soy la única que piensa que aún puede haber algo... Dejar correr el tiempo... Dejar que todo suceda...

Él no puede como tú, ofrecerme el cielo.#